Cronicas de un día de 48 horas

Me dijo Javier, un día cualquiera, de un verano cualquiera...
-Que poco te quieres a ti misma...
"Que poco te quieres a ti mísma..." Me lo dijo Javier, y Javier, era importante ese día.
No tan solo ese día, sino, todos los días, tenia ese ángel especial que me alegraba el día, como nadie lo hacia... Y resulta que el no se esforzaba por hacerlos, era yo quien intentaba ser feliz para el, por que lo veia con una fortaleza abismante, envidiable e incluso, aterradora.
Todas las mañanas despertaba y me miraba al espejo, y no veía nada, no me criticaba... nada, tan solo me lavaba la cara, me cepillaba los dientes, y tomaba desayuno, luego la ducha y bueno, asi... a diario.
En las tardes me encontraba con Javier en la plaza, eramos vecinos y yo siempre salía a comprarme unos cigarrillos, para pasar el tiempo... Para matar el tiempo, para llenar mis pulmones de asquerosa nicotina, era un suicido lento, no ? No, no lo hacia a propósito... a mi me gustaba vivir, me gustaba escuchar a los pajaros, me gustaba el olor del sartén después de haber hecho huevos fritos, me gustaba vivir sola, y poner a todo volumen la música de la radio y cantar y volverme loca, me gustaba hablar con el espejo, y mirar mis defectos... también mirar lo que no todos veían a menudo, mi sonrisa, el brillo de mis ojos, la forma que toma mi cara al sonreir... ¿Qué le importa a los demás? En realidad nada, en realidad, a Javier tampoco, eso no lo hacía especial.
Y juro, que eso no me importaba. Y también juro que Javier no me gustaba.
El saludo con Javier era frío, era aburrido, era estúpido, literalmente... Si uno se fija en la situación, en su pasado, su presente y futuro.
Sonreía de oreja a oreja cuando me veía salir del supermercado, con mi cajetilla de cigarros en la mano y a veces, con dos latas de cerveza.
-No es para tí, imbécil...-le digo siempre, seria y muy creible
-Ah, bueno-decía en un tono seguro-¿Para quién son entonces?
-Ya, bueno por tu esfuerzo en convencerme, te la doy... Pero, conste, era para otra persona.
Mentira numero 1, era para el.
Mentira numero 2, no habia otra persona a quien darsela.
Comenzabamos a hablar de cosas trasdendentales para nuestras vidas, de el futuro, de la tecnología, de el, de mí, de todo, al final era un caos infernal, en la borrachera (luego de haber ido a comprar una y otra vez más y más cerveza) comenzabamos a hablar desde cuanto habiamos comido ese día, hasta decir y despreciarnos a nosotros mismos, hasta llorar. Ibamos a la casa de Javier alrrededor de las 11 de la noche y ahí veiamos nuestro programa favorito. Luego me despedía y me iba. No, el no me iba a dejar, porque no era su deber. No era mi novio, y no pretendia serlo, yo tampoco lo pretendía, eso creo, pero la cosa esque yo, Violeta Villalobos, estaba sola, sentada afuera de mi casa, sin llaves, un lunes en la madrugada a las 4.30. ¿Lo peór? al día siguiente habia trabajo que hacer.
La posibilidad de abusar de la confianza de mi amigo el borracho, Javier, era tentadora, pero a la vez muy vergonzosa y por lo tanto, descartada totalmente. De cualquier manera, saltar la reja no era dificil, romper un vidrio tampoco... Aunque comprarlo era caro... daba igual.
Entonces fue como ese día empezó mal, lo que pasa esque nunca terminó.
Hize lo que pensé, salté la reja y rompí el vidrio con una piedra, sufrí al darme cuenta que rompí el vidrio equvocado y tuve que romper el correcto y así arruiné a ventana de al lado de la puerta principal. Y todo esto ocurrió entre las 7 y las 7.30 am. En 20 minutos, me duché, dormí (5 minutos) comí y salí a las 7.50 puntual, para 15 minutos más tarde llegar a mi trabajo, con 5 minutos de retraso (no debí dormir), pero no me llevé ningún reproche, porque no habia llegao del Jefe, solo habia llegado Vilma, pero la vieja solo se limitó a emitir un gruñido y a balbusear un "buenos dias".
Me andaba quedando dormida de pié, y a la hora de la colación en vez de comer, dormí sobre la mesa de la comida.
A las 3 en punto de la tarde, me dispuse a salir del trabajo, tomar mi bicicleta e ir rumbo a casa, me tambaleé un par de veces por el sueño pero logré llegar a mi casa. Me quité el molesto uniforme y dormí hasta las 6.34, me duché, y a las 6.59 salí en busca de humeantes y suicidas cigarrillos.
Compré dos cervezas también. Pero no tenia muchas ganas de beber ese día.
Divisé a Javier y le sonreí, le ofrecí la cerveza sin bromear, y le conté lo que habia pasado despues de irme de su casa a las 3...
-¡Pff! Aquí tenemos a la más idiota del mundo... ¡no me costaba nada dejarte dormir en la cama de mi hermana! Sabes que anda de viaje con su pololo, ¿me tienes miedo acaso Viole?-miré al suelo-Violeta... ¡Violeta Villalobos, mirame cuando te hablo!-levanté la vista enojada-Sabes que odio que mires al suelo, derrotada
-¿Derrotada? ¡¿Derrotada de que por favor?! ¡Si no tengo por qué competir! No por trabajo, no por amigos y menos, por belleza.
-Que decepcionante es escucharte hablar...-me miró fijo y con un tono triste, con el que nunca antes me habia hablado, escupió las palabras que habian en su boca y que le molestaban-Que poco te quieres a ti misma... Que poco te quieres a ti misma Violeta. Y yo que te quiero tanto, me doy cuenta de qu eno te puedo querer si tu no te quieres primero...
-Javier...
-Javier... Si, soy yo Viole, soy yo y siempre te voy a escuchar, aunque seas la estúpida más estúpida del mundo... como hoy...
Como hoy, como ayer, como mañana, como siempre. Javier era el apoyo que tenia, y yo lo queria por como era, por como me hablaba, por como me retaba, me cuidaba y me molestaba.
-Yo igual te quiero Javi...
Javi, el barbudo bueno para leer, Javi, el que comia a deshoras, Javi, el unico gordito que me hacia reir demasiado. Javi. Tú, te quiero. Lo dije, Violeta Villalobos puede gritar que quiere a "Javi" su amigo del alma
-Que importante es para mi que me quieras...

Pero no era mas que eso. Importante. No se cuantas veces se lo dije denuevo hasta que entendió el mensaje, hasta que comprendó lo que quería decir, pero que no me habia percatado.

Y las palabras quedaron grabadas en el banco de esa plaza, en el cigarrillo que yo sostenía en la mano al decir todo eso, en la lata de cerveza que Javier sostenia y estrangulaba al hablar.
Las palabras quedaron en el viento. Los recuerdos en la memoria. Y los sentimientos, como siempre, en el corazón.



FIN

La otra mitad de la naranja

Tropa de impotentes amantes, cobardes, escondiéndose de las rosas por no pincharse con las espinas, esos que no se atreven a decir lo que sienten y que guardan en el silencio los más lindos poemas, con los que viven y suspiran cada vez que ven a su ser amado (u odiado) en el fondo es igual. Aquel sentimiento extremo, que pocos conocen, sufre y siente, el no poder ser liberado, como una fiera enjaulada en sus corazones.. Aquel sentimiento, odia a su dueño y carcelero, odia la cobardía que invade a su dueño. Poco importa lo que pasa con la persona que es privada de recibir dicho sentimiento. Es poco probable que la persona sienta lo mismo. Cuando esto sucede, la persona que amaba y callaba, a roto la cobardía, el sentimiento sonríe placido de haber logrado su objetivo. En el caso de el amor, es unir a dos seres que en busca de la compañía, que caminan solos y de pronto encuentran a otra persona, otro enamorado con los mismos deseos de tener una mano sobre la suya, de tener unos labios donde posar los suyos, que ama y siente igual que el otro y por el otro. En el caso de el odio, es separar a dos personas a dos polos completamente opuestos, es romper con las amarras que alguna vez pudo haberlos unido y nunca más se ataran de nuevo. Ambos sentimientos, enemigos el uno de el otro, chocan e intentan derribar al otro. Cosa imposible. Por que en el fondo, ¿qué sería el amor sin el odio?¿qué seria de la noche sin el día?¿quién apreciaría la vida si no existiese la muerte? El amor, sería solo una hoja verde mas en un árbol, una estrella mas en el infinito cielo, un algo que nadie apreciaría, por que sería el pan de cada día. No habría faltas de amor, ni exceso de amor. Todo sería igual, parejo.

Amar y odiar es necesario, pero no recomendable.

P.D: Gracias Gato, por ayudarme con este "escrito", cagar ideas, como dices tú.

De sentír, a no sentir más

Complemento de tí,en el ojo del huracán, me encuentro contigo, inexistente, invisible, intocable. Te espero, espero verte, te quiero aquí, no quiero a nadie, no existes, ¿dónde estás? se perdió el color y la mágia, de sentir algo que me pudre y me alegra, ya no tengo a quien escribir mis penas, a quien dedicar mis canciones y alegrías. Se perdió, y no va a volver. Se acabó, y lo que termina pocas veces vuelve a empezar. Lo peor esque no queria que terminase, me gustaría estar feliz pero es imposible. En casos como este, espero una sonrísa o que me dediques una y mil miradas, para estar segura de lo que me pasa. Y si se acaba, no queda más, se acabó y listo, no puedo hacer nada.
Es el sentimiento de nada el que me invade, el odio por otros. El odio que me provoca el amor. Cuando ya no quiero odiar, cuando ya no quiero amar, no quiero sentir. No tolero la falta de comprención sin embargo, no comprendo que me pasa. No tolero la incertidumbre y la poca toleracia, sin embargo no te tolero.


Y mis amigos se van enamorados y me quedo sola.

Los espero y tengo paciencia, peros e me acaba.

No tengo paciencia ni envidia.

Tengo pena de mí, tengo pena de mí soledad

Y de la felicidad de los otros, que dije que siempre también sería la mía, ya no queda nada. No puedo ser feliz por ellos, no puedo ser feliz por nadie más. Solo por mí.


Yo no se si este es el fin. Si es un comienzo. O es el comienzo del fin.



Chocolatina .-

Producto de tí

Cuando te siento, cuando te tengo cerca, la felicidad iracunda que hay en mi pecho, y el dolor profundo que hay también, son la mezcla perfecta, mi "tú" perfecto, lo que provocas en mí, el beso que te pertenece pero que retengo en mi boca, el beso que te espera paciente, con más paciencia que la que yo tengo, es el reflejo de tus ojos, es el como tus ojos penetran en los mios y producen ese escalofrio interno, esa sonrisa que te muestro, por nada, por la nada que para mi es todo. Es tu sonrisa, es la sonrisa que me alegra el día, que me hace sentir grande, que me hace sentir plena y a la vez desgraciada, por que ¿cómo puedo sentirme feliz si no te tengo?, deseo más que nada en el mundo tenerte, por que es tu compañia la que me llena el alma, la que me produche ese latido intenso que hace que mi corazón explote de amor, y vuelva a reconstruirse con el miedo, el miedo de que me descubras, de que sepas lo que siento, de lo que tu crees saber de mí, pero es mi secreto, son tus ojos y los mios los que esconden un solo destino, el nuestro, el imposible, el que me hace soñar, e imaginarme contigo, imaginar que estamos juntos y caminamos de la mano, que podemos reir juntos y confiar plenamente en el otro. Pero que inútil la imaginación. Pero que estúpida, al igual que yo, que imagino lo imposible.
Mientras imagino te espero. Y si no llegas me quedaré aqui, esperando o talves me vaya en otro tren y te olvide. Quien sabe... quien sabe.

Chocolatina

Suicidio de Mariposas

Dicen que del amor al odio hay un solo paso, pero más bien no hay pasos, van de la mano, son uno solo...Como explicar el hecho de mis deseos de que no existas, de que desaparezcas, de sonreir burlescamente en tu cara con un revolver en tu frente... Pero todo es imaginado porque también existen los deseos de darte todo lo que tengo y lo que no tengo, recostaron en el pasto mirar el cielo y simplemente existir junto a ti. Pero no, no podías aceptar mi idea y seguirme la corriente, amarme de vuelta y tener el mismo sueño de mariposas que yo, entonces hay que suicidar a mis mariposas, ¿como?, odiándote, llenándome de estos pensamientos de desprecio hacia la persona que menos desprecio , mezclando una porción de puro amor con forzado odio para hacer una anestesia a mi frustración.

Y aunque ambos sabemos que de nada sirve, que te seguiré deseando como lo hice ayer, nos mentimos diciendo q todo esta bien que quedó en el pasado y nunca me vas a volver importar... hipócrita. Dulce hipocresía, la mejor mascara que tengo para no mostrar lo mal que me dejaste, o en realidad lo mal que yo mismo me deje, pues yo me fije en ti yo me invente una alfombra de esperanzas que me sacaste bruscamente. Por eso la mentira es tan codiciada, es un disfraz, es una droga, para no aceptar tanta basura. Cuando en realidad esa basura es todo lo que tenemos. No. Simplemente no lo acepto, por eso te miento, por eso me miento y te sonrío. Mientras en mi cabeza soy un homicida y tu mi victima, las lagrimas te corren y a mi me agrada eso, por justicia, por venganza, por tí. Pero todo esto nunca pasará... yo seguiré mi camino y tu el tuyo, y tu paso por el mío quedara marcado en la pared de las huellas que nadie ve.

Esta vez no fuí yo, fue Gato.


Escrito por: Cristóbal Sánchez T. tqm

Sueño

Cuando me levanté en la mañana sentí que el mundo se venía abajo, abrí bien los ojos y ví mi cuarto.
-¿Qué onda?-pensé-esta no es mi pieza...¿dónde estoy?
Estaba en una sala blanca, con sillones blancos, lamparas blancas, y un vaso rojo.
Recorrí la sala por todas partes, no habia nda que la ensuciara, no habia puerta. -¡Cresta! ¿NO HAY PUERTA?-por donde iba a salir... de pronto alguien entró, ¿Cómo?, no tengo idea, solo entró, estaba ahí conmigo no le ví la cara por un momento y estaba feliz de no estar sola en ese lugar, pero de pronto se la ví y preferí la soledad.
-Tú...-dije desganada.
-Yo... ¿a quien más esperabas?
-A algo mejor - la idea de tenerlo cerca me mareaba, me producia nauseas y me daban ganas de no ser yo. No te quiero más, te lo he dicho una y mil veces, pero apareces en todas partes.
-Supongo que sabes donde estamos-dije-por que yo no tengo idea.
-Bueno, yo tampoco-me dijo con una sonrisa...
- ¿Tu tampoco?, ¡¿pero como!? -dije gritando, si el no sabia donde estabamos, provablemente no sabia como habia entrado y por lo tanto, no sabia como saldriamos...
Me estaba ahogando, me sentía mal y queria salir, no queria estar más ahi...
-Y ese vaso rojo?-dijo
-¿Y ese vaso rojo que?!
-Que tien poh tonta...
-Agua
Agua, tenia agua? como yo sabia eso si nisiquiera habia tomado el vaso, de pronto se me borraba lo que pasaba y a veces se repetia.
Sin darme cuenta estabamos besandonos. ¿Qué? Si, besandonos, pero corte, escena siguiente, no era agua, era pisco, pero yo estaba segura de que era agua. No se que pasa. Estoy asustada.
-MUEVETE!-me gritó-quiero salir de aqui!
-No, no nos habiamos besado, osea si, pero ya lo habiamos olvidado.
Me pegó una cachetada, pero no me dolió.
-Auuh !
Me pegó un combo, pero no me dolió
-Ja!
Ya entiendo. No me duele, por que no siento. Estoy conciente de que esto en realidad no está pasando

Maldito sueño. Era un sueño.



Maldito sueño del que no quiero despertar, maldita pesadilla que es real.

Dos en el cerro

Para Manuela el mundo estaba en un paquete de galletas con frambuesa, tenia que comerselo antes de que otros lo disfrutaran más que ella. Ella queria descubrir cada rincón del mundo a pie, no le encontraba sentido a los autos y las bicicletas que tenia no le gustaban. En su bolso morado siempre tenia un paquete de galletas , una lupa, un lápiz, un cuaderno y su mini radio.
En su ciudad habia un cerro y ella lo subia constantemente siempre se ponia en un lugar distinto. El cerro tenía muchos arboles y flores. Se sentaba a la sombra de un árbol, encendía su mini radio y se ponía a escribir. ¡Que romantica es Manuela! Escucha una emisora donde tocan muchas canciones de amor y escribe pensando en que alguna vez todos sus poemas se los podrá dar a el chico de sus sueños. "Te tengo impregnado en la piel, en mis sueños estamos juntos y poco a poco todo se hace realidad", escribe.
Esa tarde ella se encontraba escribiendo sus poemas cuando un chico se le acercó a pedirle un lápiz.
-No tengo de ese color-le dijo Manuela-puedes buscar si quieres, pero será en vano...
-Está bien, ¿me das tu estuche para buscar?
-Te dije que no tenía
-También dijiste que podia buscar
A Manuela le irritaba mucho la gente testaruda, de mala manera le dió el estuche y continuó escribiendo. El chico encontró el lápiz.
-Ni siquiera sabes lo que tienes en tu estuche-le dijo, y le dedicó una sonrisa-gracias
Manuela se quedó sin contestar y siguió escribiendo.
El chico le devolvió el lápiz y no lo vió más... en dos dias.
Pero el día tres un chico se le apareció por atras y la asusto, cosa que la enfadó mucho.
-¡Mierda! eres tú... hola
-Pero que palabras para una señorita... tan romantica-dijo mintras leía el cuaderno de Manuela
-¡Que intruso!-dijo Manuela y se sonrojo un poco-¿Que quieres?
-¿Tienes lápiz verde?
-Creo que si-dijo buscando en su estuche-¿Para qué usas tantos lápices?
-Esque vengo al parque a dibujar los paisajes...
-Ahh... que lindo-sacó el lápiz-toma
-Gracias
Manuela y el chico se juntaban casi todos los días en el parque peleaban, se reian y hablaban de la vida, ella escribía y el pintaba sus sentimientos.
Poco a poco un sentimiento desconocido para Manuela comenzó a surgir desde su corazón, desde su alma.
Iván hacia cosas que para ella eran alusinantes, últimamente ya no peleaban e Iván le decía cosas hermosas. No sabía que estaba pasando.
Iván estaba comenzando a volverse loco, desde la primera vez que habló con Manuela su corazzón comenzó a latir de otra forma. Cada vez que la miraba a sus ojos sentia que el mundo se le venía abajo.
Se amaban. Se amaban y no lo sabian.

Manuela se levantó en la mañana del jueves y luego del colegio se fue a juntar con Iván apenas salió de clases.
Iván la estaba esperando y estaba decidido a decirle todo de una vez por todas. Esque ya no aguantaba más. El corazón ya no daba más de amor y tenía que explotar.
Luego de mucho hablar Iván se decidió.
-Te traje un regalo.
-¿Enserio?
-Si-sacó de su bolso un cuadro muy pequeño, su marco era de madera y estaba barnizado, el dibujo un paisaje bellisimo que era exactamente el mismo que vió cuando conoció a manuela, y con acuarela habia hecho un corazón que apenas se veía.-Toma
El corazón de manuela latía con una intensidad inexplicable, recibio el cuadro con una sonrisa y con las manos temblando, lo observó por largo rato y luego dijo-Muchicimas gracias Iván... pero no entiendo, no se si es mi imaginación o de verdad hay un corazón ahí...
-Es mi corazón y ese es nuestro paisaje.
-No entiendo...
Iván tomo la cara de Manuela y la acercó a la suya, sus labios se unieron en un calido beso de amor.
Sus corazones se unieron y fueron uno solo, un solo latido.
Esa noche ninguno de los dos pudo dormir.

Luego de unos días Manuela comprendió que todos sus poémas debía darselos a Ivan y que ya era tiempo de ser feliz.

Iván y Manuela desaparecian en los rincones de la ciudad, jugaban se besaban y vivian su mundo aparte. La vida les sonreia y manuela se habia dado cuenta por que siempre habia querido tanto aquel cerro. Que guardó todas sus historias y sus memorias. Que leyó todos sus poémas y escuchó todas las canciones de amor que ella escuchó, mientras que, sin saber... esperaba a Iván


-FIN-



P.D: Me impresiona lo feliz de este cuentro.

Joven

Jóven, que haces para hacerme sentir estas cosas raras en la guata, que haces para que cada vez que huelo tu aroma mi corazón lata mas fuerte, por qué me haces esto ? por que, Jóven, yo que te tengo impregnado en la piel, yo que alusino contigo pero sin embargo me haces sufrir, por qué? no entiendo.
Cual es el motivo, por que nada puede hacerme sentir mejor que tú, pero nada puede ponerme más triste que tu indiferencia.
No lo hagas más porfavor, te pido que te alejes, te pido que te esfumes, que desaparescas, te pido que cada palabra que pronuncies sea tan solo un soplido del viento para mí te lo pido por que te quiero Jóven, por que eres indispensable, por que eres especial y único.
Por que eres basura reciclable.

Asi es como se siente

Ella camina sola por la plaza un día jueves a las 5.30 de la tarde, se sienta en uno de los bancos y observa sola como todos los demás gozan de felicidad y amor, en el fondo de su corazón la alegría de verdad esta en una jaula con un candado que solo se puede abrir con una llave, la alegria falsa, que cubre la tristeza y la angustia sonrie cinicamente y goza de libertad, en el banco de al lado hay una pareja que disfruta en pleno su amor primaveral, en la banca del otro lado hay un hombre con un perro que duerme a sus pies mientras el lee el diario. La vida se ve feliz, por fuera todo va bien y nadie nota lo mucho que duele la soledad, hace 20 minutos se separó de sus amigos que tenian muchas cosas que hacer, ella hace hora para ir a su clase de canto, al ver las parejas pasearse frente a ella resfregandoles el amor que se tienen y demostrandole que todo se puede para todos, menos para ella, le provoca unas intensas ganas de llorar y de vomitar, se levanta del banco donde estaba sentada y comienza a caminar, el olor de primavera le provoca ternura, cierra los ojos para respirar por largo rato ese olor que tanto le gusta, escucha a los pajaros cantar y piensa que tal vez la vida tiene algo mejor preparado para ella, pero en ese instante recuerda lo poco y nada feliz que a vivido en su vida, espera un rato a ver si se acuerda de algo bueno en su vida amorosa... nada, la familia siempre a sido la misma nunca a cambiado... poco interesante, los amigos que a descubierto y que quiere con todo su ser cambian... pero ella sigue ahí en el mismo estado de inercia, en la misma situación de hace 2 años, nada cambia, por fuera todo se ve distinto pero por dentro siente que sigue igual de podrida.
El dolor en el pecho que esto le provoca es intenso, abraza con fuerza su bolso y se echa a correr sin rumbo, en una esquina se detiene por que ya no da más de cansancio, mira a su alrrededor y se da cuenta que ahora solo ve caminando gente sola con bolsos, maletines y bolsas de supermercado. Mira hacia atrás y se da cuenta de que no a avanzado mucho. Quiere volver, pero sabe que si vuelve se va a sentir igual de mal que antes, la angustia la está comiendo por dentro, el olor a primavera ahora le parece asqueroso y le provoca nauseas. Mira el reloj y se da cuenta de que le quedan diez minutos para llegar a la clase de canto. Se pone en marcha hacia el salón donde practica. Mientras camina su imaginación vuela y parece que todo es mejor, en su mente, ella es feliz con la persona que ama, puede disfrutar igual que sus amigos y no se siente un ser solo en el mundo, pero al llegar al salón de canto, la imaginación cambia de un momento a otro y se convierte en la dolorosa realidad.
-Tengo que aceptarlo-piensa-de los segundos minutos horas, días y años que me quedan, no tendré más momentos felices que los que provienen de mi imaginación.


Y así es. La imaginación es lo unico que nos queda, lo único inagotable, lo único que nos puede hacer viajar al mundo que queramos con las reglas que queramos. Y en ese mundo vamos a poder sentir como queramos.

adios

No queda nada

Tengo el corazón partido en dos, la cabeza revuelta de palabras imposibles de gritar, el alma llena de sentimientos imposibles de entregar y un momento que recordar.
No me queda nada, nunca tube nada, el pasado feliz se mantiene, el presente ingrato no cambia y el futuro incierto me inquieta.
Quiero que sepas lo que me pasa y lo que siento, quiero que te pongas en mi lugar y reflexiones como yo lo hago, como lo hago cada vez que espero la micro y cuando voy en ella, como lo hago cuando camino sola rumbo a teatro, como lo hago cada vez que escucho una canción que me recuerda tu rostro, como lo hago en el momento menos esperado. Me aburrí, me aburrí de tener que sufrir por motivos del corazón, al fin y al cabo todabia me quedan años por vivir, la vida no se acaba cuando se que no me quieres y no me importa, el dolor en el pecho no me lo quitan ni lo calman, pero olvidarlo es más facil de lo que pienso, por que hay personas más improtantes que tú, personas con las que puedo conversar y compartir lo que pienso, personas con las que puedo reirme y pasarlo bien un rato, ya no te quiero y si todabia queda una gota de la fragancia que me hacia quererte esperaré a que el aroma se apague, esperaré a que la luz de tus ojos no me ilumine y me vuelva a quedar a oscuras, esperaré a que veamos la luna de otro color, voy a esperar lo inesperado, voy a escuchar lo que nadie escucha si es necesario. Quiero olvidar, o quiero que todo sea como antes.
Las palabras que escribo salen de mi pecho que irradia energía, no voy a llorar, no vale la pena, no vale la pena llorar por tí, deprimirse por tí, ahogarse en llanto y angustia por tí.

Ya no sirve de nada mi esfuerzo por conocerte, por escucharte, ya no se necesita esfuerzo para comprenderte. Porque eres incomprensible.

Por eso te quiero, y por eso con estas palabras, ese "te quiero" que nunca te dije, se va al basurero, para que alguien lo recoja lo recicle y se lo entregue a alguien que lo meresca.




Adios

No sale más allá del corazón ni de la cabeza.

Desde que nacimos, sentimos distintas cosas, el miedo a algo nuevo, la satisfacción de saber que nos quieren y de que a nuestro entorno hay miles de cosas nuevas por conocer y aprender de ellas. A medida que la vida avanza, vamos descubriendo nuevos sentimientos, la rabia, de no poder lograr algo, la pena, la angustia, la felicidad, y en una etapa indesisa descubrimos algo llamado extrañamente amor. A mi el amor de pareja no me a llegado, y no estoy impaciente por el. Más bien intento no darle importancia. El amor en relidad lo descubrimos con la familia, sin duda nuestra famila nos ama por sobre todas las cosas y nosotros a ellos.
Hay miles de sentimientos que no salen del corazón para afuera. La angustia, nos provoca malestar en el pecho, al igual que el nerviosismo, y tantos otros.
Hay otros, sin embargo, que nos provocan un malestar en el cuerpo entero, a esos yo los llamos sentimientos de la cabeza, cuando uno se emboba con algo o alguien y lo quiere solo para sí y no puede compartirlo, los celos son netamente sentimientos de la cabeza, el enojo, nos proboca un malestar interior.

Para mí los sentimientos no son cualquier cosa, son lo que a veces no podemos expresar con palabras, solo los valientes pueden decir lo que sienten. Yo no puedo, yo siempre estoy feliz :) para los demás, y para mí intento siempre estar feliz, y cuando me da la melancolía, y cuando me da angusta o lo que sea, me lo guardo.

Es mejor decir lo que se siente, mejor fracas por intentar que fracasar por nunca haberlo intentado o estar con la incertidumbre de saber si va a resultar o no. No importa si triunfaste o perdiste, lo expresaste, lo dijiste, tus sentimientos ahora van a estar afuera de tu corazón afuera de tu cabeza.

Ojalá este consejo alguna vez yo lo use, por que hasta el momento no he podido.


Un beso

La primera expresión.

Si señoras y señores, me he creado un blog. Un cuaderno de expresiones, y el objetivo para mi no es otro más que expresar mi ira, mi rabia, mi felicidad, mi placer, mi tristeza, mis sentimientos. Lo que reprimo constantemente para no tener problemas. También para mostrar mi historia, mi corta historia. La vida para mi no a sido facil, no a sido no a sido dura tampoco, tengo una familia que me quiere y me cuida, una familia sin discuciones y debería ser feliz. Pero no puedo por que en mi está el constante vacío, el vacío que siento al sentirme sola, al darme cuenta de que a pesar de que muchos me quieren yo no me quiero a mí, y es doloroso no quererse, no amarse, por que tal vez con un poquito de narcisismo estaria conforme. Pero bueno, eso lo voy a explicar con más claridad en otro momento, cuando me sienta vacía y basura, como sucede a ratos.
Utilizaré esto, para mostrar lo que escribo, que es poco, por que no soy gran escritora, mas bien soy lectora, deboradora de libros e historias, de microcuentos y novelas, porque eso es lo que me mueve, la lectura, la poesía, de las palabras.
Una lamentablemente amante de la rutina (claro que me gusta salirme de ella de vez en cuando), pero no puedo dormir si no sé que voy a hacer al otro día.
Temerosa de la soledad, me aterra la soledad, y muchas veces convivo con ella.
Soy una persona impulsiva, existo y luego pienso, lamentablemente, hago las cosas sin pensarlo, sin meditarlo.

Bueno, espero sus comentarios y reflexiones.


Adios